Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!


Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов! Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости! Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал! А как же закон, справедливость??? Понял! Засуну


Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.


У программистов стринги образуются из чаров, а у девушек - чары образуются из стрингов.


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.


За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.


Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"?
Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная.


Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!


Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.


- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!


Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.


К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.


Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.


Никому не хотелось курсором в зубе поковыряться?


Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.


Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.


Никитой Малининым закончился скандал между Александром Малининым и его супругой.


Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором


- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.


Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался.
АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.


Pабота облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.


Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.


Секта свидетелей Иеговы разделилась на несколько: свидетели, прокуроры, адвокаты, понятые, судьи и секретари Иеговы.


Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет


Раздевай и властвуй!


Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.


Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...


Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.


Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!


Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!


- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...


Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.


Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.


... и по этому поводу у меня как раз есть в запасе парочка единственно верных решений...


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!


Мужской дезодорант *Меннен спидстик ароматный*. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.


Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.


Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!